Здравствуйте, Наталья! Можно ли разобрать ситуацию отношений матери и дочери – у кого из нас самовампиризм, уж не знаю? Потеря энергии у обоих… Моя дочь (25 лет) познакомилась с парнем… С ее слов, он предприниматель, занимается ландшафтным дизайном, мебелью, ремонтом машин, а до этого работал спасателем – тушил пожары. Но спустя 3 месяца после их общения случайно (через знакомых) узнаю совершенно другую информацию о нем. Ему не 25 (как он рассказывал), а 35 лет. После школы нигде не учился, образования у него нет. Был женат, есть ребенок, которого он не воспитывает и финансово не помогает, снимая дом в деревне. И, ко всем прочему, безработный.
Не смогла удержать полученную информацию – поделилась с дочерью. Она приняла все в штыки, не верит. Сказала, что он ей все объяснил, почему до этого говорил неправду. Сейчас «закрылась» от меня и не разговаривает. Я чувствую страх за ее жизнь. Диалог уже не идёт, любая моя короткая фраза вызывает у неё нервную реакцию. Не выпускать дочь из дома – не вариант, убедить расстаться с этим парнем по-хорошему – не получается.
При крайнем разговоре я сказала ей, что выбор за тобой. «Ты в любом случае останешься моей дочерью. Даже если родишь ребенка от него, я буду помогать». Но на вранье (с его стороны) отношения не строятся, и лучше остановится уже сейчас, пока не поздно. Другая близкая родственница тоже с ней хотела поговорить по душам, но все бесполезно… Позитивные мыслеформы в голову не лезут, внутри беспокойство, раздражение, страх. Думаю, у дочери все также, но вдвойне…
Я остановилась в наших спорах. Ей ни слова не говорю… Хочется смоделировать ситуацию успеха и у дочери, и у этого парня – пусть все будет хорошо...Наталья, как правильно настроить свои мысли, что вообще можно сделать в этой ситуации, чтоб никому не навредить?
С уважением, Татьяна
Здравствуйте, Татьяна! Давайте вместе попытаемся разобраться в вашей непростой ситуации. Конечно же, я с пониманием отнеслась к вашему письму и догадываюсь, как вам непросто было рассказать о себе, своих переживаниях и бессилии, которое испытываете, когда дочь пытается связать свою судьбу не с тем парнем. Эта ситуация – не рядовая, но в то же время многие родители так или иначе через нее проходят…
Нет сомнений в том, что, в отличие от других близких родственников вашей дочери, материнская интуиция способна очень четко и намного глубже увидеть последствия, которые могут привести ее ребёнка к опрометчивым решениям. И сразу хочется сказать, что вы – мужественная и стойкая, потому что, как бы трудно ни было от сложившихся обстоятельств, выбрали правильный путь, переведя свои разногласия с дочерью на язык материнской любви.
Вы не стали предъявлять ей ультиматум «или я – или твой парень», как это от безысходности делают в сердцах некоторые родители, считая, что «испуг» заставит их ребёнка принять более обоснованное решение. При этом они не задумываются о том, что жёсткие условия могут вызывать у взрослого молодого человека сопротивление и желание зацепиться за эти отношения с еще большей силой. Но вы, Татьяна, решили не прибегать к такой «категоричности», выбрав разумную позицию. Вы сказали дочери: «выбор – за тобой, ты в любом случае останешься моей дочерью, и я буду помогать». По сути, тем самым протянули ей руку помощи, оставаясь в ее глазах любящей матерью.
К сожалению, так устроен наш женский мир, что, начиная с подросткового возраста и даже после сорока, мы не перестаем мечтать о любви, рисуя в своей голове образ будущего избранника. На практике же очень часто свой «рисунок» «приклеиваем» на первого встречного, кто хоть чем-то, по нашему мнению, напоминает придуманный образ. И влюбляемся, скорее, в этот образ, а не в человека, не осознавая до конца, что своего избранника воспринимаем через призму собственных иллюзий. Которые слепят нас, выдавая ложные суждения о нем и заставляя видеть в этом человеке то, чего в нем нет.
А тех родственников или друзей, которые пытаются нам раскрыть глаза на ошибочное восприятие бойфренда, или вразумить, – наша женская натура начинает делить на недругов и обидчиков, которые мешают личному счастью. Скорее всего, в текущем моменте ваша дочь прибывает именно в этом «иллюзорном восприятии», которое позволяет ей оставаться глухой к вашим советам. Но «недуг» этот, к счастью, – временный, имеющий краткосрочный характер.
Безусловно, в настоящий момент в вашей дочери еще не включилась критическая оценка качеств ее бойфренда. Следовательно, в этот период вам, Татьяна, необходимо быть с ней в психологическом плане по возможности аккуратнее, да и вообще, как маме, стоит набраться терпения. Какую бы палитру эмоций вы не испытывали (от безысходности до негодования), избегайте чрезмерного контроля за своей дочерью. Ни в ком случае не старайтесь доказать ей свою правоту и убедить в ошибочном выборе партнера.
Общение с ней у вас должно протекать примерно в таком контексте: «Я тревожусь за тебя, но ты взрослая – и сама делаешь выбор. Однако, если в ваших отношениях с этим парнем что-то пойдет не так и ты будешь испытывать большое разочарование, мне хочется сказать, что я всегда рядом. И мы найдем выход из любой ситуации». Не стоит надеяться, Татьяна, что в скором времени ваша дочь начнет внимать материнским советам, и ей захочется расстаться со своим бойфрендом. Только время может помочь разложить скопившиеся между вами противоречия, которые в данный момент вас обеих волнуют. Просто помните, что вода и камень точит!
Вы задаетесь вопросом: «Как смоделировать ситуацию успеха, ведь в такой ситуации позитивные мыслеформы в голову не лезут – внутри беспокойство, раздражение, страх… Наталья, как правильно настроить свои мысли? Что вообще можно сделать в этой ситуации, чтобы никому не навредить?» Думаю, однозначно не стоит раздувать свою проблему до размеров «черной дыры», чтобы она высасывала силы. В противовес этому надо найти в себе точку опоры, обрести уверенность.
Вот и мы – убираем из своего «речитатива» бранные слова и начинаем с приоритетом относиться к чему-то другому, повторяя, как мантры: «Меня любит Вселенная…». Только вряд ли от этой замены нам будет постоянно фартить и «улыбаться успех». Как ни крути, но между нашим «коллективным помешательством» и законами мироздания нельзя поставить знак равенства. На первый взгляд, ничего плохого в этом нет, если человек начнет убеждать себя в том, что его желание и цель непременно сбудутся. На данной простой формуле и зиждется основной принцип психотренингов.
Эта убаюкивающая позиция – механическое повторение заученных фраз – не может принести большого вреда. Только вот на деле нам предлагается не конфета, а лишь красивый фантик из-под нее, а именно – освоить позу страуса, спрятать свою голову в песок и под повторяющиеся звуки «мантры» – «Вселенная меня любит» (то есть все сделает сама за нас), осознанно заниматься самообманом. А точнее, целенаправленно искажать и скрывать от себя реальность, заставляя видеть то, чего нет. Тем самым эти «сладкие» методики уводят людей от деятельного отношения к своей жизни.
Наше общее самочувствие, в том числе и настроение, определяют чувства, которые на данный момент мы проживаем. Но если в человеке поселяется надуманный страх в сочетании с фантазиями от того, что может случиться, – это кардинально мешает в выборе правильных действий по устранению проблем и нормальному восприятию жизни. Я бы посоветовала вам, Татьяна, из вашего страха за дочь «вытащить» по порядку все опасения, которые пугают, и каждое из них проанализировать как бы взглядом со стороны.
Постепенно, шаг за шагом, вы сможете поменять в себе угол зрения на данный вопрос, что поможет выйти из драматичной ситуации. К своему страху стоит обращаться в реальном времени, отделяя надуманные фантазии от фактической ситуации, которая имеет место быть. Начните с того, что дочь жива и здорова, а ее влюбленность – положительное чувство, и при этом оно имеет неустойчивый характер – а значит, может, как флюгер, в любой момент поменять свое направление.
Посмотрите и на те истории, которые вы сами себе пририсовали (что связь с «плохим» парнем ее погубит). Этого, по сути, в ее жизни еще не происходит – поэтому данные измышления психики стоит признать плодом собственных фантазий. В этом же ключе вас беспокоит ее предстоящее замужество, которое якобы, по вашему мнению, губительно скажется на ее судьбе. В этой связи мне хочется напомнить вам сюжет из полюбившимся многим кинофильма «Москва слезам не верит».
В заключение хочу обратиться к своим читателям и сказать, что не стоит стремиться достигать своих целей при помощи очередной утопии – дергая за подол Вселенную. Она и так нам уже всё дала – эту прекрасную планету под названием Земля, породила нас, вечно недовольных условиями жизни, и не перестает своими ресурсами согревать и кормить. Надо быть благодарными ей за это! А для преодоления проблем заветные «ключи для счастья» стоит искать и находить только внутри себя. Нигде больше их не нет…
Наталья Лынская
Иллюстративный материал взят из общедоступных ресурсов Интернета, не содержащих указаний на авторов этих материалов и каких-либо ограничений для их заимствования
У Вас нет полной ясности относительно своей ситуации? Вы не способны принять то или иное решение? Отправьте свое письмо автору, чтобы получить дополнительную информацию о проблеме и сделать правильный выбор.
Предлагаем обсудить!
Если Вас заинтересовали эти статьи, присоединяйтесь в социальных сетях к группе «Четвертое измерение». Обсуждаем прочитанное и остаёмся в курсе последних событий – всё это в новой рубрике «Экстрасенсорика без магии».
